Доктор:
- Ваше выздоровление было просто чудом!
- Классно! Значит, я не должен платить за лечение!

- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий.

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точенная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но блин эти купола на спине!

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пи*арас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет с*кса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень с*ксуа*ьный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.

- Ватсон, а пойдемте на болота гулять.
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое...ал остановку». А какую букву вы вставили?

– У вас кран течет?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай.
- «... елеведущая ... анала НТВ.»
- Да все правильно, не надо ничего вставлять.

СМС любимому:
«Милый, я сегодня домой не приду, я у Олеси и здесь ночевать буду, можешь не ждать»
Ответ:
«И чего ты врешь, я же сейчас с ней»

- Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...