Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

А почему оставлять чаевые официанту можно, а врачу на хороший чай - нет?

Слушайте, а в наше время полит-корректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруги.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Блондинка:
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы.

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.