Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной. А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Да я могу даже в двух буквах: «Ах!»

- Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене - она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
- Ну так скажи ей!
- Нет, не такой уж я дурак!

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать по*нозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.

Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

– Как отличить физика от математика?
– Надо задать вопрос: «антоним слову параллельно?» Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.

- На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...