– Какая разница между ротвейлером и пуделем?
– Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Идет радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом: «Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?»

Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест. Это его последняя шутка, что ли?

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

Думаю, что если бы профессор Преображенский из булгаковского «Собачьего сердца» жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так: «Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!»

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.