Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач, – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10 000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну, а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чем?

– Вы пожарник и спалили свою часть, так?
– Не совсем... Правильно пожарный, но вообще верно!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
– А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет наверное.
– Ну а чё точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Инопланетяне:
– Чему так люди радуются?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца.
– Я же говорил, что они неразумные.

– Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
– Сто долларов? А чё так мелко? Спорить, так уж спорить!

Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
– Земля, у нас проблемы!
– Какие?
– Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!

– Давай нажремся?
– Я завязал!
– А, ну ладно.
– Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

– Как считаешь, кому сложнее жить, мужчинам или женщинам?
– Однозначно мужчинам, из-за женщин...

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
– Мам, а кто мой папа?
– Не знаю, он в маске был...

– Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
«Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.»