Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

– Что ты говоришь жене после с*кса?
– Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Жена поставила.
– Ух ты, а за что?
– Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
– Так она же у тебя и есть Катя!
– Вот и я думаю, в чем тут подвох?

– Дорогой, это платье меня полнит?
– А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
– Обещаю.
– Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Самая актуальная новогодняя поздравительная СМС должна начинаться примерно так:
«Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...»

– Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
– Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр*хал.

– Всем лежать! – кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

– Не могла бы ты налить мне бокал вина?
– Извини, тут осталось только для меня.
– но там полная бутылка.
– Да...

– За что вас посадили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...

– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селедка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10-го января, сэр!

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
– Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

– Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
– Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!