Одна девушка - другой:
- От Жанка сучка!
- С чего это? - спрашивает вторая.
- Представь, вчера вечером она звонит мне: «Алло, Тань, ты дома?»
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.

– Я вот думаю. Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
– Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы...

- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками.
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику.
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:
- На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду. Оказалось нет, просто год ху*вый.

Шел 2й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца?

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хрен!» - важно, что первым словом было - «Да».

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А что, если я проглочу его?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин@т - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минет?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки. Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл*дь, даже от него убежать не сможете!

Жизнь говно... Но мы с лопатой!

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А еще движок от «Феррари».
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа.
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл*дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Джорджа Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, сука, успел увернуться!»?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит - и это пройдет», и повесьте над кроватью.
Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть...
Спустя месяц:
- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт.
Спасибо огромное!
- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте...

Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин - в наморднике, а собака - нет.