- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А чего он ест-то?
- Дев невинных.
- Да... Видать, околеет у нас рептилия...

Объявление:
Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с*кса, а сердце - от любви!
- А ее резонансом не порвет?

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Сбербанк откажется от слова «банк» на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!