Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.

– У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
– Что за чушь?!
– А «Птичье молоко» лучше, что ли?

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется «собрать статистику» и делается на каждом смартфоне.

«Дуэль будет на рассвете».
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
– Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит:
Всё, мол, это дневная норма.
А я ему:
– Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

– Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса...

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на*рена?!»

– Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
– Ань, а у меня есть презервативы...

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Чёрный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом с*кс, не с*кс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
– Правой.
– Во-о-от! А надо туалетной бумагой!

– Как провёл отпуск?
– Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.