В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!

Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях коронавируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?

- Иваныч, а что будет, если долго смотреть на Луну?
- Не выспишься!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический с*кс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
- И что же тут романтического?!
- А, забыл. Это все было при свечах.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Наша Танечка-бармен делится с нами новостями:
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Иваныч, у тебя такого места!

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара - самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

- Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
- Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Семилетний внук подходит к деду, читающему газету, и просит:
- Деда, сделай мне чай?
- Ой, внучок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, дедушка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Дедушка, вот твой чай!
- Я перехотел, внучок. Пей его сам.

- Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
- Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А еще чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну, ни фига себе! А еще?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Б*я, дед, чет ты запезделся...

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Надо завести собаку и назвать её «За*бись».
Приходишь домой, а там За*бись!

Женщина жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс. Остановитесь!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж ─ жилплощадь, П ─ потребность, Х ─ хозяйство. А то, о чем вы подумали ─ это идеальная.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И легла! И так мне прям хорошо стало!

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

Любовь и карантин:
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

Известная фраза «на всю жизнь не запасешься» обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

- Ты как познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: «Позвонишь вечером...»

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.