Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.»Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый...

– Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно по*уй на людей.
– Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева, по гороскопу.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
– Слушай, а может, он могилу на жену записал?