– Колян, я слышал, что ты недавно женился?
– Ну, да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Жена говорит, что да.

– А давай угоним лифт?
– С тобой хоть на последний этаж.

– И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
– Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь.
– Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне.

В отеле:
– Извините, но у нас нет свободных номеров.
– А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
– Ну да...
– Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

– Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
– Какая?
– Над твоими шутками никто не смеётся...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе «Женскую общественно-политическую Ассоциацию». А что, аббревиатура внушает уважение!

АвтоВАЗ заявил, что ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями. Похоже будут ставить педальный привод.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

– Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
– Может, тактично?
– Нет.