Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
– Васёк, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
– А в какой песне?

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю - так и не дождешься мороза, будет тепло.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
– А потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
– Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

– Вам тут больно?
– А-А-А-А!!
– А вот так больно?
– Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
– А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
– Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.