– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
– Да, надо идти!

Женщина жалуется на своего мужа:
– Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
– Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

Женщина в оружейном магазине.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде.

– Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
– Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят с*кс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день. Извините, ошибся в знаках препинания. С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Жена-мужу:
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: «женщина, тра*аться хотите?» Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ничего, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и долбану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, е*аца хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас долбит, а не мою жену!