Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
– Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
– Ни капли не дает.
– А зачем вы ее держите?
– А потому и держим её, что она - бык!

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: «Я не т*ахаюсь, я просто очень быстро иду».

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.

– Все гороскопы - чушь!
– Откуда ты знаешь вообще?
– Я Овен, мы редко ошибаемся.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера.

– Конкурсы «Мисс Вселенная» - это фальшивка, и в них всё подстроено!
– Почему ты так думаешь?
– А на них всегда выигрывает представительница Земли.

– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем Вам самолет?
– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Беседуют двое:
– Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
– Не, бензиновый.
– Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...» Попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет.

– Натаха, я тебе ванну набрал.
– Спасибо.
– Только осторожнее - там до краёв и горячо.
– Не, нормально, всё как я люблю.
– Господи. Ну что за баба, ни сварить её, ни утопить.