– О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации «Пи*дец года».

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Да весь базар об этом толкует.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
– Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова.

Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк тапком. И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:
– Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
– Класс! - восторженно сказал молодой человек.
– Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
– Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал молодой человек.
– Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз, два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, скажите, сколько будет дважды два?
– Семь, - ответил молодой человек.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
– Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
– Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
– Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Женщина и с*кс, как чиновник и взятка. Сначала:
– Ой, что вы, нет!
А потом:
– А что так мало?

– Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что на*рен оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
– Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере**али лопатой...

– Вы служили в армии?
– Нет.
– Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

– А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
– Де*ил, ты омоновец.