Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными - полная фигня.

Дама рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

– Ты кто?
– Я дантист.
– Ну и зачем ты Пушкина убил?

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

– Здравствуйте, меня зовут Алина.
– Очень приятно!
– Это ненадолго.

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затр*хали.

– Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
– Например?
– Ну и жопа!

Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сара разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

– Привет! Чем занимаешься?
– Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
– И как? Успешно?
– Ну, типа, да...