– Ой, какая вы прелесть, - воскликнул он.
– Не местный, - поняла она.

– Где тебя черти носят?!
– Господи, ты их тоже видишь!

К гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?

В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

– Пап, а что это за праздник такой - 14 февраля?
– Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

– Сынок, что нужно сказать дяденьке?
– Это не моё, мне подкинули!

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
– Откуда ты, сын мой?
– Я из сборной России....
– Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Горный инструктор предупреждает туристов:
– Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется не забудьте посмотреть вправо там открываются великолепные виды.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого - вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

– Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
– Что вот взял и так точно посчитал?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

– Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
– Не дала?
– Не дала.

В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.