– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
– Возможно...
Мужик, секунд пять напряженно подумав:
– Напомни, зачем?

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...»

В кабинете у врача:
– Сколько вам в этом году лет?
– 27.
– Сколько беременностей?
– Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
– Ну, половой жизнью-то живете?
– Для стоматолога вы - очень любознательный.

Парень своей подруге:
– Пойдем завтра на «Свадьбу моего лучшего друга» с Джулией Робертс?
– Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?
– Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!
– Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на «Лебединое озеро» с удочками приперся?