Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...»
Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают...»

Риэлтор покупателю:
– Ну, что, покупаете эту квартиру?
– А это тихая квартира?
– Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал.

Проходит старый еврей к раввину:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...

– Человеческий идиотизм вечен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
– Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать «Не крутить!»

Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем!
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Реклама:
«Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и с*кс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!»

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моём зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю, суслики отожрались, разрешите травануть!

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
– Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
– Если ворон спугнешь тебя отдеру.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело!
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.