Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
– При приземлении ступни и колени вместе! Представьте сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Женщины закрывают глаза во время с*кса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Европа. Приходит двенадцатилетний пацан в магазин, берет два ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
– Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана техпа́спорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит «Дата изготовления 1980г». Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
– Что это сейчас было, ты почему ему пиво продал?
– Он 1980 года рождения был.
– Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
– Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории...

В ходе социологического исследования на вопрос: «Счастливы ли Вы в браке?» - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

– Мне кажется, что ты меня не любишь.
– Не говори глупости. Я всех не люблю.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
– Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Учитесь говорить «нет». Например:
– Хотите баночку пива?
– Нет! Мне надо две.

– Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский». И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нёс такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

В стоматологии.
– Боишься?
– Нет!
– А чего бахилы запотели?

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!