– Здравствуй, человек!
– Ну здорово, пришелец!
– Хммм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь.
– Наивный. Это ты тут вскоре охренеешь.

Ужин, куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
– Ужин, ты такой вкусный!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

– Зачем людям золотой унитаз?
– Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...» Дочитывать не стал - зачем портить такое хорошее блюдо.

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

– Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
– Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести лопатой! Условие - вышлите денег на лопату.

Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придёшь домой?
– Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

– Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете?
– Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: «Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете?!»

– Итак, подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

– Пробовал как-то размышлять. Нет, не мое это. Сразу выпить хочется.

– А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
– Так НА телефон и В телефон - это две большие разницы.