– Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим де*илам, что женщина тоже может наворовать!
– Да и мужики есть весьма разносторонние...

– Василий Иванович, а что такое эрудиция?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иванович.
– Вот это и есть эрудиция.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
– Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъяренный жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
– Нет-нет, именно невеста!

Женщина подруге:
– Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила «присмотри», я обращалась к мужу.

– Я тебя люблю!
– Молодец.
– А ты?
– И я молодец.

– Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
– Чтобы зрителей не разбудить.

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё.

– А мой муж меня на руках носит!
– А я не бухаю!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так-то? Где смысл?!