Одесская квартира. Муж приходит домой:
– Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
– Бора, и шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо, дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы ж меня вчера уволили.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

– Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
– Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

– Гражданин, предъявите ваши документы!
– Почему вы остановили именно меня?
– Уж больно лицо у вас счастливое.

– Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

– Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
– Я отнёс её на работу, Розочка.
– На работу? Боже, зачем?
– Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?

– Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
– Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

– Профессор, что такое точка?
– Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!