– Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
– Нет. Пусть и дальше так думает.

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может с горчицей?
– Нет!
– Может тогда подать суши?
– Суши давайте.

– Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера два с половиной часа ходила.
– Да ну! Сколько ты там сожгла?
– Ты не понял, фишка в том, что я целых два с половиной часа ничего не ела!

– Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
– Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Новогодняя фраза для знакомства:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

– Ты нам чай налил?
– Да.
– Сахар положил и себе и мне?
– Да. И себе, и мне.

– Алло, привет, ты где сейчас?
– Да где обычно. В шоке...

Я тоже могу достать языком до носа. Главное застать человека врасплох.

– Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
– Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
– Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
– Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.