– Дорогой, прости меня за всё.
– Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Один парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.
– Ну-у-у... Это целая наука. Одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
– Дурак, я о моей сестре!
– Так бы сразу и сказал, Дай ей пинка с мостика!

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
– Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
– Ага, еще и томатным соусом перемазалась.

– В новый год мы разыгрываем один миллиард!
– А где он?
– Вы один из этого миллиарда.

– Вы не скажете который час?
– Который час.
– Спасибо.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить в случае крайней необходимости». Я написал: «более квалифицированному хирургу».

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!»

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

– Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
– Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Пациент стоматологу:
– Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?
– Вам нужно перестать мастурбировать.
– И что, зубы перестанут болеть?
– Нет, просто это меня отвлекает.

– Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
– Его в детстве опель сбил.

В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:
– Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!
Директор кричит своему помощнику:
– Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам.