Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

– Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
– А ты?
– А я научился кровать красиво заправлять.

– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет...
– Я-ж говорю. Работает как часы.

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
– Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
– Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
– Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
– Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
– А что я не так сказал?
– Все в порядке, это они за родственниками...

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

– Не кричи на меня, а то заболеешь.
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
– Кто это? Твой парень?
– Нет.
– Твой отец в молодости?
– Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...