Все мои проблемы от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

– Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: «нецензурная брань 3 буквы»?
– Х*й!
– Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - «мат»!

Один психолог спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

– Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
– Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
– Кто, черт возьми, это такая?!

– Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
– И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Да! Оказался где-то в середине списка.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.