– Лена, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.

– Серёжа, перестань быть таким жадным!
– А ты мне что за это?

Говорят: «Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать». Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно...

– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

– Продавец! Почему яйца грязные!
– Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда.

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Всё я уже перепробовал. И с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.

– Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
– За что?!
– Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего «В контакте», что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Девушка - парню:
– Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
– Какое видео?
– С твоего Дня Рождения.
– А как они узнали что это ты?
– Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!