– Привет! Сегодня у нас годовщина первого с*кса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Я очень жду второго!

Цыганка гадает мужчине:
– Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу...
– За рулём Мерседеса?
– Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь...

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят:
– Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть у Вас очень хороший фотоаппарат!
Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам:
– Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку.

Внук спрашивает:
– Дед, а дед, а вот правда, что сны сбываются?
– А это внучек кады как. Вот намедни мне снится сон, что у меня мешок золота. Просыпаюсь, ан нет. А другой раз снится, что обосрался. Просыпаюсь и правда. Оно кады как.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: «Почему собачку звали Муму?»
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил:
– Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать. Спасибо, Папа.

– Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

– Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, бл*ть, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Первое свидание. Знакомятся. Она:
– Чем занимаешься?
– Се*сом.
– И как, хорошо платят?