Боксёр жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал - на счёт девять вскакиваю...

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 «Макулатура бумажная и картонная».

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает:
– Ты охренел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...

– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:
– О-о-о! Сыночек, иди ещё полчасика погуляй!

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
– Вы состоите в браке?
– Д-да.
– С кем?
– С женщиной...
– Не шутите, это же понятно.
– Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

– Вася, женись же, наконец.
– Зачем?
– На свадьбе погуляем.
– А если жена окажется стервой?
– Так разведёшься, и опять погуляем.

– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет на свою горошину!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Но ты же инкассатор, блин!