– Мама, папа, я полюбила цыгана!
– Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

– Колян, я уже наполовину договорился о свидании с самой красивой девчонкой с нашего курса.
– Это как «наполовину»?
– Ну, я согласен...

– А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
– Зачем?
– Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

– Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
– Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
– Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
– Иосиф Аронович...

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты де*ил.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал: «Хорошо, хоть не настоящий...»

– Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: «Кладите, пожалуйста, сахар».
– Спасибо, я уже наклал.

– Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
– Оля.
– Оля, можно Вас тра*нуть?

– Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.