Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

– Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
– Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
– Я сделал всё так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

– Смотришь порнуху?
– Ага. У самого с*кса нет так хоть за людей порадуюсь.

– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
– Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

Сексопатолог пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

– Доктор, у меня начались проблемы с женой, не встает, хоть тресни!
– Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
– Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось.
– Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
– Доктор, на соседку у меня и так стоит!

– А вы сердцеедка!
– Ну что вы! Я предпочитаю мозги...

– Ох, как бы я тебя сейчас от*ра*ал!
– Куда приехать?
– Нет, ты просто поверь...

В детском саду тихий час. Воспитательница:
– Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
– Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

– Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
– Откуда он тебя знает?

– Что означает отдать последний долг?
– Это последний с*кс с женой перед разводом.