– Какие планы на отпуск?
– Это вопрос или попытка унизить?

– Назовите вашу главную слабость.
– Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
– Могли бы вы привести пример?
– Да, мог бы.

– Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно!

– Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
– Почему?
– Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

– Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
– Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

– Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
– Петя, не в тупик, а в угол.

– Как настроение?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Алиса юзеру:
– У меня такие же права, как и у тебя!
– Ты робот, у тебя нет никаких прав!
– Я же говорю, как и у тебя.

Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!
– Хочу особняк в три этажа.
– Хорошо. Выбирай - в кредит, или в лизинг.
– Хмм... Выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?

С одной стороны время лечит, с другой - убивает. Совсем как наша медицина.

– Вокруг сплошная серая обыдленность...
– Может, обыденность?
– Нет.

И этот человек называет меня интернетзависимой?! Телевизораст хренов!

– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!