Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Мать воспитывает дочь:
– Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это всё?
– А от чего ещё ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь.

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

– А как вы живете с вашим мужем?
– Ой, знаете, замечательно. Он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

Гаишник остановил автомобиль:
– Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
– Блин! А я подумал, это знак GО...

– Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
– Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом айфон.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты задолбал!»

– А я вас узнала, вы же звезда!
– Ну что вы я всего лишь снимался в передаче «Играй гармонь» один раз и то по пьяни.
– А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
– Ой, ну вы меня прямо растрогали.
– Автограф дадите?
– Конечно.
– Спасибо огромное! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!