– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
– Но, папа, я же девочка!
– Ну, можешь взять розовую...

Лектор патетически вопрошает:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
– Первый муж моей жены!

Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука.

– Почему у тебя синяк под глазом?
– Жена поставила!
– Она же уехала!
– Я тоже так думал!

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше ебитесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» - это цензурированный вариант.

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
– Ты офигел что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Бесит, когда сидишь на работе и ждёшь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой.

– Почему ты расстался с Полиной?
– Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Дети играют во дворе. Машенька:
– Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
– А меня моим аист принес.
Вовочка:
– Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!