– Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
– Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
– Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
– Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
– Ну, так кастрюлю побольше возьми!

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».

– Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена...»
– ... всё это отсудит при разводе.

В женской бане лопается труба. Вызывают сантехников. Те приходят и начинают ремонт. Один другому говорит:
– Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
– Почему?
– Жара, много воды, голые бабы!

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
– Так, при высокой температуре в цеху работать можете?
– Легко.
– А при высокой влажности?
– Без проблем.
– Ну, а при высокой запыленности?
– Могу.
– Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?
– Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть. Но ненадолго!

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная...

Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с*кс - м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!