В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
– У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
– Да! Да! Устали!
Преподаватель:
– У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?
– Жива.
– Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?!

– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: «Конец мне, конец...» Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: «Тебе какой?»

– Пап из чего сделаны облака?
– Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
– Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

– Тут в кулинарном блоге увидел плов из... макарон!
– А ухи из колбасы там не было?

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.