Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести по*носайтов мне выдало окно...

Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

– Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
– Зачем?
– Что зачем?
– Зачем живут так долго?

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

– Я изобрёл плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

Директор новому сотруднику: «Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!»

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?

Работа - это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины - попросите супругу удалить все входящие смски на вашем телефоне, не читая их.