Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
– Как? 50$ первому встречному?!
– Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
– Вот, возьмите.
– Нет, этого мало, нужно 100$.
– Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
– Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... А она всё шептала:
– Сейчас, вот-вот превращусь!

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
– Пожалуй, все-таки этот возьму.
– Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
– Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
– Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

В чате:
– Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями. Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
– Просто телефон светит в глаза жене.

– Представляю, как мучились со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
– А сейчас что изменилось?
– Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
– Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
– Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!
Ворона рядом на ветке:
– Косой, ты чего орёшь? Миша спит.
– Я в курсе.

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

– Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
– Мышь, что ли?

Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она-то успела. Но не успела отойти.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.