– Мы с женой повстречались на дискотеке.
– Как романтично!
– Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
– Скажите, а вы любите евреев?
– Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
– А вам нравятся евреи?
– Что? Да я их просто ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

– Какой у тебя самый большой недостаток?
– Я ужасный лентяй.
– Да ну. Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий, как так?
– Мне лень есть.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! - вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Больной с мольбой спрашивает врача:
– Доктор, сколько мне ещё осталось?
– Триста тысяч.

– А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
– Галлюцинация.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
– Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

Ангел приходит к Богу:
– Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
– А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
– Помигал.
– Инфразвуком погудел?
– Погудел.
– Змеям передал приказ из нор вылезти?
– Передал, все вылезли.
– А собаки скулили?
– Скулили.
– Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

– У вас права есть?
– Только по Конституции, а езжу по доверенности.

– Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке «Одеколон» не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

14 февраля мы отмечаем большой праздник. День истерик по поводу «Дня влюбленных».