Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

– Скажите, вы еврей?
– Иногда.

– Чем отличается корова от тёлки?
– У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
– К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят.
– Скажи им, что меня нет.

Новости о катастрофе: «Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента».

– Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: кто виноват?
– Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

– Какая разница между женой и акулой?
– Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

– Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
– Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

– Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.

– Почему это у тебя дома все сковородки без ручек?
– Ты что, забыл, что у меня жена - теннисистка!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

– Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
– Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?