– Иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве. Через секунду они убегают. Мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили.

– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну-у правильно... Меньше и смысла нет.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи*дец.

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
– Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
– Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

– Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
– Да, все верно.
– А зачем?
– Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её бабушка. – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Серёжи.
– Для Серёжи? Для какого Серёжи?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Моего мужа зовут Слава.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – несётся в ответ, – так вы не приедете?!

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - Афрофигуры.

В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
– А сегодня какое число?

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют.. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит. Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк:
– Ассалам Алейкум!
Поросята, перекрестившись:
– Слава Богу - Мусульманин!

– Дорогой, у меня положительный тест.
– Вот блин, теперь две недели карантина.
– Врач сказал, что девять месяцев...

– Вы слышали, в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
– Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!