Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

– Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
– Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

– Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
– Но мы же вчера не виделись...
– Ну, а я о чём!

В кафе вошёл Штирлиц.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.

– Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
– Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

– Было тебе что-нибудь после собрания?
– Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
– Всего-то?
– У меня бабушка год назад умерла.

Жена встречает мужа:
– Ты где так долго шлялся?
– Вакцинировался.
– А почему водкой пахнет?
– Побочный эффект.

– Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
– Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

– Не пей из моей кружки!
– Что, козленочком стану?
– Да, не пей из моей кружки, козел!

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
– Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
– Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит.