«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки «Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод», «Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов», «Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу»...

Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника бюро:
– Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
– Это его единственное достоинство.
– Трудолюбие?
– Нет, умение производить впечатление.

Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

– Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
– Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
– Рис, наверное...

– Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
– Живите себе на здоровье!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи*ара*ами так и будем...

Пишут: «Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре».
Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине - пальмуха.

Странные мужчины, говоришь им, что «ты временный», обижаются. А стоит сказать - «постоянный» пугаются.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?

– А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?