И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

– В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
– С козырей зашли!

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
– Ой, извините!
– Ты что, бл*дь, интеллигент?
– Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

– Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю, он атеист и не верит в существование Ада.
– Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

– Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Я про с*кс.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
– Допустим! А вчера?!
– А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
– Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!