Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть».
Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
– Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
– Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
– Да не надо, забирай утку.

– Я забыла дома утюг выключить!
– И, что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, бл*дь, все погладится!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

– Иван Петрович, вы меня узнаете?
– Нет.
– Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
– Ну-ка, масочку наденьте.
– Сейчас, сейчас...
– Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!