– Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Как на счет второго?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали директора пенсионного фонда России.

Пациент приходит к врачу. Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
– По всей видимости, я неправильное назначил лечение...

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

– Скажи мне, Зураб, - обратился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
– А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь...

– Что такое гонка вооружений?
– Это когда ты купил дрель, а сосед припёр перфоратор!

– Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
– Ой вей! И чем же это лучше?!
– Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Берёте 100г виски, туда наливаете 50г валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет вообще.

Бабушки на лавочке:
– Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
– Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно, что потаскун.

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения. Остальным 68% было похрену.

Молодая женщина рассказывает подруге:
– Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
– Что такое, подруга?
– Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
– Вау, так это же крутая тачка!
– Да, но он первый её владелец!