Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором».

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?

Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди, если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– До сих пор не был.

– Как назовем нашу дочь?
– Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
– Тогда Гильотина.

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово «пизец».

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть. Колобок:
– Пойду погуляю.
Бабка:
– Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

– Алё, это клуб параноиков?
– Предположим. А как вы нас нашли?

Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил две.

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

– Ты меня любишь?
– Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

– А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
– 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-н-но за-за-заикаетесь!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?