Две подруги:
– ... и тут я разделась по пояс.
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.

– Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будем фаршировать?

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
– Какая интересная у Вас фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?

– Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
– Я больше, у меня вайфай.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже, мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
– Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
– Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились...

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Реплика в одесском трамвае:
– Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Дочь приходит домой и говорит матери:
– Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
– Да они просто хотели увидеть твои трусики!
– Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

– Представляешь, что я недавно умудрился попробовать бараньи яйца!
– Ничего себе! А они что, несутся?